Introvertní panna 01

“Celibát je nejneobvyklejší ze všech zvráceností.”

Oscar Wilde

Wilde je sice provokativní, ale položil zajímavou otázku, a mě jako studentku psychologie zajímá, jestli má pravdu. Když jsem se připravovala na svůj poslední semestr na vysoké škole, netrpělivě jsem čekala na vyvěšení rozvrhu kurzů. Pro svůj obor jsem musela absolvovat závěrečný seminář a ty se pokaždé lišily. Hodiny vedli různí profesoři, obvykle na základě něčeho, co právě zkoumali. Protože šlo o povinný předmět, to, jak zajímavý bude, záleželo na tom, kdo ho vedl a co se rozhodl učit.

Když byl konečně venku, viděla jsem, že budou dvě sekce třídy a ty se opravdu lišily. Sekci 1 vyučoval doktor Halliday a jmenovala se “Psi, kočky a lidé: Symbióza ve vztahu mezi člověkem a zvířetem”. I když jsem chtěla další hodinu s Hallidayem (ta jediná, kterou jsem s ním měla, se mi nelíbila), učit se, proč mají lidé rádi své domácí mazlíčky a zvířata své lidi, mi neznělo jako opravdu zábavný způsob, jak strávit semestr.

Dr. Browneová učila sekci 2 a patřila k mým oblíbeným učitelům, takže bych pravděpodobně chtěla její sekci bez ohledu na téma. Název mě však přiměl přemýšlet o tom, jestli bych místo toho raději neslyšela o psech a kočkách. Hodina se jmenovala “Panenství a proces rozhodování”, což moc informací neposkytlo. No, Browneová místo Hallidaye mě rozhodila a já jen doufala, že to bude zajímavý způsob, jak to zakončit před nástupem do magisterského studia.

Na první hodině se normálně probíraly osnovy, četba a úkoly, ale měla také přehledovou přednášku, která nás upozornila na to, co budeme dělat. Doktorka Browneová pracovala na knize o psychologii panenství – proč různé společnosti kladou na p-kartu takový důraz, proč je jeho ztráta takovým problémem, a pak, jaký byl náš myšlenkový proces při rozhodování. Předpokladem byla Psychologie sexu, ale na rozdíl od instruktorů sexuality se její výzkum zaměřoval spíše na období před a po, nikoliv během. Na věci jako to, co vedlo lidi k rozhodnutí vzdát se panenství a jak se po tom druhý den cítili.

My jsme se zabývali rozhodováním a tím, jak nás naše psychologické složení mimo jiné vede k tomu, jak se rozhodujeme riskovat. Dr. Brownová poukázala na to, že vzdát se panenství lze považovat za riskantní z mnoha praktických důvodů, například kvůli těhotenství. Ale na rozdíl od mnoha jiných rozhodnutí to byla něco, co se nedá zvrátit a znovuzískat.

Chápala jsem, že by to mohl být zajímavý výzkum a že by z toho udělala zajímavou hodinu, ale měla jsem problém. Nemám nejmenší představu o tom, jak se někdo takhle rozhoduje nebo jak se potom může cítit. Jistě. Jsem dvaadvacetiletá panna a nevypadá to, že by se to mělo brzy změnit.

Naposledy jsem se vážně zamyslela nad tím, co panenství znamená, týden před maturitou. Když jsem poslouchala řeči ve škole – a nebylo možné je ignorovat -, ten týden se hodně souložilo. Lidé měli odjíždět na vysoké školy jinam, takže se páry rozcházely, ale nejdřív si chtěly užít spoustu sexu. Ostatní se rozcházeli jen proto, že se jim to zdálo jako vhodná doba. Ti, kteří se navzájem škádlili, se rozhodli, že teď, nebo nikdy. Pár lidí jako by soutěžilo o to, jak si před tím velkým dnem zvýšit počet zářezů.

Přiznám se, že jsem se cítila odstrčená a přemýšlela jsem, jestli bych neměla dělat něco jiného (nebo jen něco dělat), ale když jsem poslouchala všechen ten humbuk, akorát jsem se divila. Možná jsem cynik, ale opravdu mě zajímalo, jestli objem řečí a chlubení opravdu odpovídá reálnému sexu.

Nedělala jsem ani jedno – nechlubila jsem se sexem a neměla jsem sex. Ani jedno z toho se během maturitního týdne nelišilo od předchozích týdnů. Předpokládám, že pro sex je asi důležité skutečně chodit na rande, a to jsem také moc nedělala. Stýkala jsem se s kamarády, z nichž někteří byli kluci, ale nikdy jsem nedospěla k tomu, že bych nějakého konkrétního kluka považovala za přítele. Bylo mi osmnáct a líbala jsem se jen párkrát. Bylo mi osmnáct a nikdy jsem se s nikým nesblížila.

Nebylo to tím, že bych byla ošklivá. Alespoň objektivně vzato si nemyslím, že bych byla. Nebylo to tím, že by se mnou nebyla zábava, i když to hodně záleželo na tom, co si člověk představoval pod pojmem zábava.

Po čtyřech letech studia psychologie už rozumím typům osobnosti a vím, jak velký introvert jsem vždycky byla. Vidím, jak to ovlivnilo mou historii randění a k čemu mohlo vést. I když jsem chodila na večírky, měla jsem tendenci zůstávat v koutě a pozorovat ostatní lidi při interakci. Zůstávala jsem tam dost dlouho na to, abych byla zdvořilá, a pak jsem hledala způsob, jak se vypařit. Představa, že bych se jen tak vrhla do náhodné konverzace s klukem, kterého neznám, mě prostě neláká, a stejně tak mě neláká skočit s ním do postele. Místo toho mám pár blízkých přátel a raději si s nimi vyrazím ven nebo prostě zůstanu doma a čtu si.

Ne že bych se nebavila – bavila jsem se se svými přáteli, kteří měli většinou stejnou představu o zábavě jako já. Chodili jsme do kina, hráli trivia a logické hry a párkrát jsme se oblékli a šli na komiksový con.

  Ošukej mě a moji matku: Gilmorova děvčata III Odkládání se důkladné seznamování

Měla jsem ráda své hodiny. Ráda jsem chodila na extra pokročilé předměty. Ráda jsem četla. Ráda jsem si povídala s učiteli a dozvídala se víc, než jsme se dozvěděli v hodinách. Neměla jsem si na co stěžovat, protože se mi moje zábavné aktivity vyplácely. Maturovala jsem s nerozhodným výsledkem (ale prohrála jsem losování o to, kdo bude mít proslov). Dostala jsem se na vysokou školu podle své první volby a dostala jsem dostatek prospěchových stipendií, která pokryla většinu mých nákladů.

Takže ano, byla jsem (a jsem) stereotypní šprt a moji přátelé také. A mně to nevadí. Moje představa o zábavě nezahrnovala typ aktivního společenského života, který popisuje spousta ostatních. Stýkala jsem se s ostatními školními šprty. Rozuměli jsme si a rádi jsme se scházeli. Nepařili jsme jako ostatní, nebo to tak alespoň znělo. Také jsme neměli sex, nebo většina z nás ne. Rozhodně jsme netrávili spoustu času tím, že bychom se tím chlubili, nebo o tom dokonce mluvili.

Zjisti víc

To, že jsem jako panna prošla i maturitním obřadem, mi nevadilo. Věděla jsem, že mám jiné priority a že bude dost času na to, aby se něco stalo. Neměla jsem morální ani náboženské výhrady k sexu, i když jsem měla stejné obavy z těhotenství a pohlavních chorob jako ostatní.

Nevím, proč jsem si myslela, že budu dělat věci jinak, ale předpokládala jsem, že až se dostanu na vysokou školu, budu mít pravděpodobně více společenského života. Ale i kdybych ho neměla, bylo mi to celkem jedno. Stalo by se to, kdyby se to stalo, až by se to stalo.

Nestarat se o to bylo dobré, protože na vysoké se toho moc nezměnilo. Když jsem první rok bydlela na kolejích, pozvali mě na pár večírků a poprvé jsem se napila. Ale většinou jsem hned po příchodu na večírek začala hledat způsob, jak z něj utéct, a málokdy jsem se tam zdržela dlouho. Musela jsem se učit, vyhrávat ceny a kvalifikovat se na postgraduální studium.

Ke konci prvního ročníku jsem si stejně jako na střední škole našla pár přátel, jejichž priority se shodovaly s mými. Chodili jsme jako skupina na pizzu nebo do kina, ale většinu času jsme trávili produktivněji. Ve druhém ročníku jsme si čtyři z nás našli společný byt, a když ho někdo označil jako Nerd Hall, nikdo z nás se neurazil.

Na konci druháku jsem si konečně našla prvního opravdového kluka. Doug byl jeden z kluků ze skupiny, se kterou jsem se scházela. Studoval strojírenství, takže jsme neměli moc společných specifických zájmů kromě toho, že jsme se oba rádi učili nové věci a oba jsme byli odhodlaní uspět ve výuce. Jednou jsme byli jediní, kdo chtěl jít do nějakého kina, tak jsme šli sami. Rádi jsme si spolu povídali a pak jsme tak nějak přešli k tomu, že jsme spolu trávili čas.

Jednou v noci, týden před začátkem výuky v prvním ročníku, jsme s Dougem seděli na pohovce, kde jsme si pouštěli oblíbený televizní pořad a uštěpačně ho komentovali, když se ke mně bez jakéhokoli varování naklonil a políbil mě. Když jsem překonala překvapení, polibek jsem mu oplatila a po několika týdnech líbání jsme se konečně dohodli, že řekneme kamarádům, že jsme pár. Jestli něco, tak Doug byl větší introvert než já a tohle byl pro nás oba nový krok.

Bylo to o několik měsíců později, když jsme se vrátili na stejnou pohovku, ale teď už jsme docela pohodlně seděli blíž k sobě a líbali se. Když jsme se líbali, impulzivně jsem zvedla Dougovu ruku a položila si ji přes mikinu na prsa. Oba jsme byli plánovači a ani jeden z nás nedělal důležité věci spontánně, takže si nejsem jistá, koho z nás to zaskočilo víc. Neutekl a chvíli tam ruku držel, když jsme se líbali, takže předpokládám, že se mu to líbilo. Bylo mi to příjemné a byla jsem ráda, že odteď můžeme k líbání přidat i tohle. Na rozdíl od střední školy, až budu končit vysokou, mě bude líbat i osahávat, přinejmenším přes oblečení.

* * * * *

Takže jsem tady, v posledním semestru bakalářského studia, a chystám se ho strávit studiem psychologických teorií stran k panenství. Když o tom tak přemýšlím, možná jsem větší odborník než kdokoli ve třídě.

Bylo nás dvacet pět studentů a asi dvě třetiny z nich ženy. Protože jsme všichni byli v posledním ročníku, většina z nás už spolu v minulosti chodila do třídy, ale některé jsem znala lépe než jiné. Zajímalo mě, kolik z nich se zajímalo o panenství a kolik z nich se prostě nezajímalo o psy a kočky.

Dr. Brownová, stejně jako několik dalších instruktorů, ráda používala aplikaci, kde členové třídy mohou odpovídat na otázky, jejichž výsledek se promítá na plátno v přední části třídy. Podporovalo to účast i lidí, kteří se obvykle schovávali v zadní části místnosti, a – což bylo velmi důležité, když profesor psychologie kladl osobní otázky – umožňovalo to lidem odpovídat anonymně. První diskusi ve třídě zahájila tím, že ukázala aplikaci na obrazovce a požádala nás, abychom odpověděli na její otázku na prolomení ledů: “Kolik vám bylo let, když jste přišli o panictví?”.

  Ošukej mě a moji matku: Gilmorova děvčata I Příjezd

Aplikace nabízela na výběr z různých věkových kategorií, ale seznam končil u Do toho vám nic není a Ještě ne. Vysvětlila, že odpověď „do toho vám nic není” je pro každého, kdo se necítí pohodlně odpovědět i prostřednictvím aplikace. JN znamenalo “zatím ne” pro případ, že by ve třídě zůstali nějací panicové. Způsob, jakým to řekla, zněl, jako by nečekala, že taková situace nastane, a já se rozhlédla po místnosti a přemýšlela, kolik z nás by to bylo.

Zadali jsme své odpovědi a čísla se na obrazovce zobrazila jako sloupcový graf. Bylo tam několik časných a pozdních odchylek, ale většina odpovědí se shlukovala těsně kolem průměru. Za předpokladu, že všichni odpovídali poctivě, a díky anonymitě aplikace nebyl žádný důvod, proč neodpovídat, pak ano, byla jsem to právě já, kdo byl JN. Doktorka si prohlédla odpovědi a pak nám řekla, že průměr naší třídy vypočítaný aplikací odpovídá tomu, co výzkumy ukazují jako průměrný věk při ztrátě panenství.

Pokračovala: “Statisticky vzato, kdyby tahle třída odpovídala normě, protože si myslím, že vám všem je něco kolem jednadvaceti nebo dvaadvaceti, zbyla by jedna nebo dvě panny, a já vidím, že my máme jednu, takže tahle skupina je normální i v tomto smyslu.” Vypadalo to, že se polovina třídy rozhlíží po místnosti a snaží se zjistit, kdo to je. Snažil jsem se zachovat vážnou tvář a doufal jsem, že nezrudnu nebo tak něco.

Někdo se zeptal na rozdíl mezi pohlavími a ona nám řekla, že v populaci rozdíl je, ale ve třídě této velikosti nebude statistický rozdíl významný, takže se na to neobtěžovala ptát.

Teď, když měla naši pozornost, přednesla, jak se ukázalo, opravdu zajímavou přednášku o tom, jak se v průběhu dějin měnil postoj k panenství a jak se lišil v jednotlivých kulturách.

„Jako studenti psychologie“, uzavřela, „je musíme identifikovat, ale v hodině se zaměříme na to, co ovlivňuje rozhodování jednotlivců v rámci těchto kulturních a historických omezení“.

Zjisti víc

Kromě různých malých prací k zamyšlení bude mít kurz hlavní práci, která by byla přehledem literatury související s nějakou výzkumnou otázkou. Vyzvala nás, abychom si v příštích týdnech domluvili schůzku stran možných témat.

Tím jsme skončili.

* * * * *

Žádné překvapení, ale jako uber-nerd, který už byl přijat na postgraduální studium, jsem byla jednou z prvních, kdo si domluvil schůzku. Přemýšlela jsem o různých tématech v sylabu, ale také o sobě. Řekla jsem jí, že chci psát o faktorech, které někoho vedou k tomu, aby si ponechal panictví či panenství.

“Dobré téma. Těmto faktorům budeme říkat omezující,” řekla mi a hned mi navrhla nějakou četbu, abych mohla začít. “Ale nezapomeň, že tyto psychologické faktory budeš muset zasadit do jejich společensko-historických souvislostí.” Udělala spontánní minipřednášku a vysvětlila mi, jak ve společnosti, která kladla velký důraz na panenství, mohlo přistižení při sexu před svatbou zničit všechny vyhlídky a opravdu zničit člověku život.

„Společnost tedy podporovala panenství a usnadňovala někomu, aby si panenství udržel. Samozřejmě i tehdy existovaly rozdíly pro muže a ženy,” připomněla mi.

“Dobře, ale co když je to obráceně?” zeptala jsem se. „Co když je sex ve společnosti všude a zdá se, že všichni ostatní ho milují? Co s dívkami, které uprostřed toho zůstávají jako panny?”

“Jo, vyvolává jiné otázky. Budeš se muset podívat, jak se to řeší v literatuře, ale mám podezření, že bys možná dokonce chtěla zaměřit svou práci na tuto otázku místo na tu širší.”

Chvíli se na mě dívala, aniž by cokoli řekla. „Samozřejmě, stejně jako u všech výzkumů v sociálních vědách je důležité minimalizovat vliv vlastních zkušeností a přesvědčení a určit, kde ovlivňujete výsledky výzkumu.” Zrudla jsem, ale přikývla jsem, že rozumím tomu, co říkala, protože jsme to probírali na našem výzkumném semináři. Usmála se na mě.

“Nemusíte odpovídat, ale mohu předpokládat, že jste náš třídní extrém?

Nevím, jestli mi tvář zrudla ještě víc, ale nakonec jsem přikývla. „Jo, to jsem byla já.”

„Opět nemusíš odpovídat, ale myslím, že by ses měla ujistit, že sama dokážeš určit, jaké faktory tě vedly k rozhodnutí nebýt sexuálně aktivní, když všichni kolem tebe se zdají být.”

„Upřímně řečeno, nejsem si jistá, jestli to bylo rozhodnutí.”

„Možná ne vědomé, ale do jisté míry se téměř všechno odvíjí od nějakého rozhodnutí, které jsme učinili. Nemusí to být konečný bod, pro který jsme se rozhodli. Možná to byl nějaký předchozí krok. Ale to je otázka, kterou si musíte položit.”

„Ano, myslím, že to chápu. Když jsem se rozhodla, že studium je pro mě důležitější než chození na večírky, nepřemýšlela jsem o randění a o tom, k čemu to povede. Myslím, že jsem nikdy neřekla, že chci být panna. Prostě jsem nechodila ven se záměrem to změnit.”

„Dobrý postřeh, stojí za prozkoumání. Naše první práce bude vlastně osobní úvaha o tom, kdy ses rozhodla přijít o panenství, nebo v tvém případě se rozhodla o něj nepřijít. Můžeš se na jejím základě zamyslet nad svými motivacemi zde – nad přímým a nepřímým rozhodováním. To ti pomůže pro hlavní referát”

  Dvě pod kontrolou 02

Panebože. Ona si myslela, že si stoupnu ve třídě a všem to oznámím? Ne, to si nemyslela. Jen referát, žádná prezentace. Pche!

* * * * *

Chtěla jsem víc mluvit o tom, o čem jsme s doktorkou Brownovou mluvily, ale nebyla jsem si jistá, komu bych o tom chtěla říct. Bydlím se třemi nejchytřejšími ženami, které znám, a protože se známe od prvního ročníku a teď už spolu třetím bydlíme, byly jsme si dost blízké. Ale nebyla jsem si jistá, jestli chci jít domů a mluvit s nimi.

Všechny tři se mi v podstatě vyrovnaly ve šprtství a všechny jsme byly introvertky, i když v různé míře. Rozhodně se učily stejně pilně jako já a všechny jsme byly na vrcholu nebo blízko vrcholu svých oborů. Tři z nás se už zavázaly k postgraduálnímu studiu a čtvrtá ještě čekala, až se jí ozvou ze školy, kterou si vybrala jako první, než se rozhodne.

Ale na rozdíl od toho, co jsem slyšela o některých skupinách spolubydlících, které se bavily o všem, my jsme v tomhle byly zdrženlivější. Všechny jsme věděli, kdo s kým chodí, oslavovali jsme, že někdo má nového přítele, a soucítili jsme s rozchodem. S jistotou jsem věděla, že jedna z mých spolubydlících není panna, protože jsem při dalším ranním vstávání narazila na jejího přítele, jak odchází z pokoje. Další se netajila tím, že téměř každý víkend tráví noc se svým přítelem. A ta druhá? A já? No, v rozhovoru na to nepřišla řeč.

A vzhledem k jeho stydlivosti by nejspíš nepomohla ani snaha probrat to s Dougem. Byla to jen stydlivost, nebo ho omezovaly i jiné faktory? Kdyby chtěl v určitém okamžiku dělat něco víc než jen dotýkat se mých prsou, potřebovala bych to taky vědět.

* * * * *

Doktorka Brownová měla několik skvělých způsobů, jak rozproudit diskusi ve třídě. Ocenila jsem, jak využila aplikaci, která umožnila všem zúčastnit se, ale zůstat v anonymitě. Dnešní otázka zněla: „Jaké jediné slovo vystihuje vaše pocity ráno po prvním sexu?”. Odpovědi se zadávaly do aplikace a objevovaly se na obrazovce v podobě mraku slov, který byl tím větší, čím vícekrát byla odpověď uvedena.

Dvě největší slova na obrazovce byla „hrdý” a „stydím se”, což bylo zajímavé, protože byla v tak silném kontrastu. Mezi nimi byla slova „vystresovaný”, „vystrašený”, „nadržený”, „rád” a další, která ukazovala celou škálu emocí. Předstírala jsem, že píšu na notebooku, ale protože „celkem nepoužitelné” bylo více než jedno slovo, nestiskla jsem tlačítko odeslat.

Poučení, které z tohoto cvičení a zbytku dnešní hodiny vyplynulo, bylo, že rozhodnutí obvykle není černobílé. Někteří lidé byli opravdu rádi, že nejsou panicové, a jiní toho opravdu litovali. U většiny lidí to bylo obojí a emoce se časem měnily. Vzpomněla jsem si na maturitní týden a přemýšlela, jestli bych toho litovala, kdybych se do toho tehdy vrhla, nebo jestli by se mi ulevilo, že už to mám za sebou. To by mě zajímalo i teď – kdybych měla sex dnes večer (ne že bych si myslela, že se to stane), jak bych se cítila zítra?

Nebylo to tak, že bych nikdy nepřemýšlela o sexu, obecně, a když jsme se líbali a dotýkali, tak konkrétně s Dougem. Vystudovala jsem psychologii s vedlejší specializací na biologii, takže si myslím, že mám slušné znalosti o sexualitě – alespoň teoretické. Rozumím fyziologii, takže když se mi při polibku s Dougem zvlhčí vagína, chápu, proč se to děje. A ano, masturbuji a představuji si při tom náš sex.

Proč se ho prostě nezeptat, na co myslí? Přiznávám, jsem zbabělá. Popsal se jako stydlivý, ne že by mi to nedošlo samo. Vzhledem k tomu, že by se mě možná nikdy nikde nedotkl, kdybych na sebe nevztáhla jeho ruku, nevím, jestli bude tlačit na něco jiného, nebo jestli to bude taky na mně. Já v tuhle chvíli netlačím na nic, co by rozhoupalo loď, takže jsme možná šťastní tak, jak jsme. Myslím, že se k sobě jako pár ve vysokoškolském věku dobře hodíme, ale byli bychom šťastnější, kdybychom dělali víc? Hmmm.

* * * * *

Konečně diskuse, které jsem se mohla zúčastnit:

“Předtím, než jsi přišel o panictví, jaké faktory tě přiměly říct ne?”

„Ne,” odpověděla jsem. Tentokrát se nabízelo několik možností, ale obsahovaly kategorii „jiné”. Viděla jsem, jak spolužáci píší, a brzy se odpovědi objevily na obrazovce ve sloupcovém grafu. Vzhledem k procentuálnímu zastoupení žen ve třídě nebylo překvapením, že na prvním místě byla odpověď „strach z těhotenství”. Mezi další odpovědi patřily „náboženství”, „očekávání rodiny”, „žádný dostupný partner”, „strach pověsti děvky” a další. Myslím, že doktorka Browneová měla na mysli mě, protože mezi vybrané odpovědi zařadila i „přílišné zaneprázdnění jinými věcmi”.

Ve skutečnosti jsme na tuto otázku odpovídaly dvě a já se rozhlédla po místnosti a přemýšlela, kdo je ta druhá.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Loading...

Jestli jste na webu strávili příjemné chvíle, zvažte jeho podpoření.