Fiktivní prezidentství

Následující příběh je pokusem o neúctu, humor, erotiku, sarkasmus a možná i trochu provokaci. Ačkoli by mohl být vnímán jako neuctivý vůči nějakému neurčenému prezidentovi, jeho fiktivní rodině nebo prezidentství obecně, je spíše zamýšlen jako humorná karikatura našeho směšného světa. A co je nejdůležitější, ať už jsou vaše politické názory červené, modré, fialové nebo jakékoli jiné barvy, doufám, že tento příběh podnítí naši společnou schopnost smát se sami sobě.

Bílý dům, tisková místnost

„Ne! Jak jsme už milionkrát probírali, své daňové přiznání nezveřejním, dokud nebude dokončena daňová kontrola.“

„Ale pane prezidente, daňová kontrola trvá už přes rok; kdy očekáváte, že bude dokončena?“

„To nevím. Jsem velmi, velmi úspěšný podnikatel s obrovským, opravdu obrovským jměním po celém světě, takže pro daňové úředníky musí být obtížné sledovat můj úspěch. Dokončení kontroly může trvat opravdu dlouho a bude trvat opravdu dlouho, než vám budu moci přesně říct, jak velký a opravdu skvělý je můj podnik.“

„A co Rusko, pane prezidente? Přijímáte závěr amerických zpravodajských služeb, že Rusko ovlivnilo výsledky voleb?“

„Ne, tento závěr nepřijímám! Jsou to zcela falešné zprávy, které vymysleli demokraté a jejich kumpáni a poté je podstrčili New York Times, Washington Post, CNN, MSNBC a všem ostatním elitním médiím. Chtějí skrýt fakt, že prohráli s neuvěřitelným náskokem proti prezidentovi lidu, Arnoldovi S. Stumpovi. Možná miluju Fictora Nutina a Fictor Nutin možná miluje mě, ale volby jsem vyhrál, protože mě zvolil rekordní počet voličů, ne ta zločinka Hillary Clintonová.“

„Dobře, lidi, ještě jedna otázka od Fran Haggarty z Fox News.“

„Děkuji, pane prezidente. Chtěla bych se zeptat, jak jste se stal tak velkým, když jste začínal z tak skromných poměrů, pane? My ostatní se tak snažíme v obtížných podmínkách, ale vy, pane, se zdáte být výzvami povzbuzován a nacházíte úspěch tam, kde my ostatní selháváme. Můžete nám to vysvětlit, pane prezidente?“

„Děkuji, Fran, to je opravdu skvělá otázka, možná nejlepší otázka, jakou kdy prezident dostal. Všechno to začalo, když jsem byl malý kluk a otec mě vzal na staveniště. Během jednoho léta jsem se naučil kopat základy pro budovu, instalovat vodovodní potrubí, zavěšovat a lepit sádrokartonové desky, stavět ocelové konstrukce a spravovat rozpočet stavebního projektu. O rok později jsem převzal technické řízení stavby a následující rok jsem vyjednal financování a slevy na faktury subdodavatelů. Řeknu ti, Fran, bylo to opravdu těžké, ale když mi bylo dvanáct, byl jsem nejchytřejší kluk na stavbě a všichni za mnou chodili a ptali se mě, jak mají lépe dělat svou práci. Nevím, jestli to bylo kvůli mému velkému mozku, velkým rukám nebo nějaké jiné opravdu velké části mého těla, ale byl jsem jediný, kdo dokázal věci dotáhnout do konce, a byl to opravdu úžasný začátek.“

„Fran, to byla opravdu skvělá otázka, ale i když jsem tak skvělý, nedokážu ani úplně vysvětlit, proč jsou moje schopnosti tak naprosto a skutečně nevysvětlitelně skvělé. Pomohlo ti to, Fran?“

„Uh, jistě, teď mi to je naprosto jasné, pane prezidente. Děkuji.“

„Dnes jsem si opravdu užil výměnu názorů s vámi novináři, ale nemyslím si, že by někdo mohl položit lepší otázku než Fran, takže tiskovou konferenci ukončíme. Ale nezapomeňte, Arnold S. Stump je ve službě a od této chvíle uděláme tuto zemi znovu velkou!“

„Kiley-Ann, mohla byste prosím okamžitě přijít do Oválné pracovny?“

Bílý dům, Oválná pracovna

„Pane prezidente, to bylo úžasné vystoupení, pane. Způsob, jakým jste zvládl ty zvířata z tisku, pane, je pro mě velkou lekcí pokory.“

„Děkuji, Kiley-Ann, jsem si jist, že je to pokorné, ale ty sama jsi také velmi výjimečná. Pojď sem a posaď se vedle mě do mého velkého prezidentského křesla, Kiley-Ann, a můžeme si povídat o tom, jak výjimečná opravdu jsi, má drahá.“

„Ano, pane prezidente. Když sedím s vámi v tom velkém křesle, mám husí kůži.“

„Teď mi pověz, Kiley-Ann, o svých výjimečných prsou. Řekni mi znovu, jak ráda si s nimi hraješ a jak ti ztvrdnou bradavky, když sedíš v mém opravdu velkém prezidentském křesle, Kiley-Ann.“

„Ach, pane, moje prsa, pane prezidente, jsou jen velikosti C, 34 C, ale milují, když s nimi někdo opravdu drsně hraje, pane, a opravdu vás milují, pane, takže moje bradavky opravdu ztvrdnou, když na vás myslím, pane, což dělám tak často. Prosím, pane prezidente, štípněte mě do bradavek, pane, štípněte je opravdu, opravdu silně, pane! Oooooohhhhh pane prezidente, to je tak příjemné, pane; oh, štípněte je silněji, pane, tak moc to miluju!“

„Řekni mi ještě něco, Kiley-Ann; oblékla ses dnes vhodně, abys mohla sedět v prezidentském křesle? Udělala jsi změny, které jsem ti navrhl, abys byla dobrá prezidentova asistentka? Udělala jsi to, Kiley-Ann?“

„Ano, pane prezidente, pane. Jak vidíte, pane prezidente, mám na sobě nové 12centimetrové měkké bílé kožené lodičky Louboutin s otevřenou špičkou, přesně jak jste mi řekl, že se vám líbí, pane prezidente. A nalakovala jsem si nehty na nohou jasně červenou barvou, přesně jak jste mi řekl! Nejsou krásné, pane prezidente? A úplně jsem si oholila kundu, pane prezidente, přesně jak jste chtěl, a nemám na sobě žádné kalhotky, pane prezidente, a vím, jak se vám to líbí. Prosím, řekněte mi, že jsem dobrá asistentka, pane prezidente, prosím, řekněte mi, jak jsem dobrá.“

„No, Kiley-Ann, miluju tvoje malé tvrdé bradavky a budu je štípat celý den, jestli chceš. A s těmi krásnými novými botami vypadáš opravdu jako prezidentova asistentka. Ale nejdůležitější je, Kiley-Ann, že musím zkontrolovat tvoji kundičku, abych se ujistil, že plně rozumíš své práci prezidentovy asistentky. Sundej si šaty, Kiley-Ann, a nech mě chytit a zkontrolovat tvoji kundičku.“

„Pomůžete mi s zipem, pane prezidente?“

„Jistě, Kiley-Ann, sundej si ty šaty, abychom se mohli pustit do opravdu důležité práce prezidentovy asistentky. A sundej si podprsenku, Kiley-Ann. Sundej si všechno kromě těch sexy Louboutinek.“

„Oh, Kiley-Ann, vypadáš úžasně na přepracovanou a stárnoucí asistentku. Udělala jsi všechno, co ti prezident řekl, a zdá se, že začínáš přesně rozumět tomu, jak být prezidentskou asistentkou. Nech mě znovu zkroutit ty bradavky, abych viděl, jak jsi oddaná své práci. Jaké to je?“

„Ooohhh, pane prezidente, to bolí, pane prezidente, ooooohhhhhh!“

„Vedeš si dobře, ještě chvilku.“

„Ooooooooohhhhhh, pane prezidente, prosím, prosím.“

„Dobře, teď opatrně na prsa, vím, že se ještě učíš být dobrou asistentkou. Ale ukaž mi, jak jsi pokročila se svou kundičkou a svou nemravnou zadní dírkou.“

„No, pane prezidente, oholila jsem si kundičku úplně dohola, přesně jak jste chtěl, pane, a udělala jsem si klystýr, přesně jak jste mi nařídil, pane prezidente. A celé ráno jsem měla v zadku tohle dildo, pane. Doufám, že mi to všechno pomůže v mé práci jako prezidentova asistentka, pane.“

„Kiley-Ann, prezident je s tvou dnešní prací velmi spokojen. Vylez na můj velký, velký prezidentský stůl a lehni si s botami u mých uší, abych ti mohl lépe prohlédnout tvou spodní komoru.“

„Ano, pane. Jak to vypadá, pane?“

„Oh, tvá kundička je velmi hladká, což se mi líbí, a je pokrytá tvými šťávami, což se mi také líbí. Řekni mi, jak se ti teď ten kolík v zadku líbí?“

„Ach, pane prezidente, je tak těsný, ale tak dobrý a tak naplňující, pane prezidente.“

„Jaké to je teď, když tě šukám tím dildem a trochu ti třu klitoris?“

„Ach, pane prezidente, oooooohhhhh, šukejte mě, pane prezidente; uuuuggggggghhhhhhhhh. Šukejte mě, pane prezidente!“

„A teď? Moje velká, velká ruka je úplně uvnitř tvé kundičky, uneseš pěst v kundičce s tím análním kolíkem v zadku?“

„Ach, pane prezidente, já se udělám, pane prezidente; šukejte mě svýma fakt velkými rukama, pane prezidente; ach, pane prezidente, šukejte mě, šukejte mě, šukejte mě. Arrrrraaaaaaaaaaggggggggghhhhhhhhh, OH ŠUKEJTE MĚ, PANE PREZIDENTE, BUDU, AAAAAAAHHHHHHHH!!!!“

„Kiley-Ann, stává se z tebe skvělá malá asistentka s tvými nadrženými botami Louboutin, tvou holou, mokrou kundičkou a tvým hubeným zadkem, který je pevně vyplněný tím pérem. Stává se z tebe opravdová prezidentská asistentka. Ale někdy prezident čelí vážným výzvám a věci se pro něj stávají opravdu, opravdu těžkými. Jak bys takovou výzvu zvládla?“

„No, nejdřív bych vytáhla tubu prezidentského oleje, pane prezidente. Pak bych vám pomohla sundat kalhoty a spodní prádlo, pane prezidente. A pak bych vzala olej a namazala ho na váš velký, tvrdý problém, pane. Přesně tak, pane. Zdá se, že se ten velký, tvrdý problém zlepšuje, pane prezidente?“

„Oh, ty jsi tak dobrá v řešení těžkých problémů. To je ono, pokračuj v práci na tom problému nahoru a dolů, pěkně pomalu. To je ono, nahoru a dolů, nahoru a dolů, nahoru a dolů, ať ten těžký problém zmizí. Udělej to pro americký lid! Oh, Kiley-Ann, ten problém je skoro pryč, je pryč, je pryč, Ooooooohhhhhhhhhhh…“

Ťuk, ťuk; „Pane prezidente, máme mezinárodní nouzovou situaci, pane. Vaše přítomnost je nezbytná v situační místnosti, pane.“

„Dobře, dobře, váš prezident potřebuje chvilku, aby dokončil důležitou práci, hned tam budu. Rychle, Kiley-Ann, umyj mě a oblékni mě, musím se postarat o jednu situaci. Ale než odejdeš, dej zástrčku do prostřední zásuvky, abych si to mohl užít později večer, když budu pracovat na Twitteru.“

Bílý dům, krizová místnost

„Tak jo, lidi, co je to za velkou pohotovost, že prezident musel spěchat ke krizovému týmu?“

„Pane prezidente, naše zpravodajská služba lokalizovala severokorejskou továrnu, která v současné době vyrábí téměř deset milionů dolarů denně v podobě vysoce kvalitních padělaných desetidolarových, dvacetidolarových a stodolarových bankovek, pane. Máme tam poslat nějaké drony a shodit na ně nějaké chytré bomby, pane?“

„Ne, ne, ne, žádné bombardování, generále. Jsem skvělý vyjednavač, pamatujete? Musíme tuto továrnu a její účel udržet v naprosté tajnosti, dokud nevymyslím plán, jak získat důkazy o tomto zločinném útoku Severní Koreje.“

„Jak mám navigovat armádu, pane?“

„V tuto chvíli nemáme od armády žádnou odpověď, generále. Ale tato informace musí zůstat přísně tajná. Ať už bude moje odpověď jakákoli, chci, aby to bylo velké překvapení pro starého Kong Jong Juna. Pověřím svého nejlepšího zvláštního poradce, Jarheada Crashnera, aby sestavil speciální jednotku, která vymyslí plán, jak potrestat Severokorejce za tento drze pokus o zničení naší ekonomiky. Odchod, pánové, to je vše!“

„Děkuji, pane prezidente.“

Bílý dům, Oválná pracovna

„Jarheade, tady prezident.“

„Ano, tcháne, co pro vás mohu udělat?“

„Za prvé, přestaň mi říkat tcháne, jsem prezident, proboha. A za druhé, chci, abys zavolal tomu čínskému diktátorovi v Severní Koreji a nabídl mu dohodu. Řekni tomu starému Kong Jongovi, jak se jmenuje, že jsme našli jeho továrnu na peníze v Pchjongjangu a že od teď dostaneme 75 % produkce a on 25 %. Řekni mu, že zařídíme, aby peníze byly vyzvednuty prostřednictvím nějaké rozvojové dohody s mými lidmi, kteří budou fungovat jako kurýři.“

„Ale pane prezidente, s takovými podmínkami nebude moc spokojený, pane.“

„Máš pravdu, Sonny-Boy, ale v tom je právě krása téhle dohody. Řekni mu, že jeho jedinou další možností je armáda B-55, která na jeho zasranou továrnu a možná i na celou zasranou zemi sesype hurikán explodující oceli, a mně je to u prdele. Dej mi vědět, kdy můžeme začít vybírat peníze.“

„Ano, pane, tati, tedy pane prezidente.“

„Hele, kde je Ireena? Budeme muset vyprat všechny ty korejské peníze a nenapadá mě lepší místo, kam je hodit, než těm čínským bastardům. Chci, aby hned začala modernizovat tu továrnu na boty v Pekingu.“

„Říkala mi, že jde do vaší rezidence za svou sestrou Macy.“

Bílý dům – sídlo prezidenta

„Macy, Ireeno, jste tam?“

„Ano, tati, jsme v obýváku a bavíme se.“

„Bavíte se? Koho tam bavíte? Ach, můj bože!“

„Bavíme se navzájem, ty hloupý pane prezidente. Ach ne, Macy, podle toho, jak to vypadá, bavíme i tatínka. Má vepředu velmi prezidentskou bouli.“

„Holky, říkal jsem vám, žádné sexuální hry v Bílém domě. Jestli se to dostane ven, budou si myslet, že moje malá narážka na dotýkání se kundičky byla hra z nedělní školy.“

„Ale tati, přistihla jsem Macy, jak flirtuje s jedním ze stážistů v Bílém domě. Dokonce mu ukázala svou kundičku, tak jsem ji musela svázat a potrestat. Myslela jsem, že když si sednu na její obličej a budu mít pár orgasmů, zatímco bude přivázaná k pohovce, pomůže jí to pochopit, co udělala špatně.“

„No, to je od tebe velmi chytré, Irene, ale nejsem si jistý, že lízání tvé krásné kundičky bude pro tuto malou děvku dostatečným trestem. Macy, co ty na to?“

„Ach, tati, byl tak roztomilý a já byla tak nadržená, a ty mi nikdy nevěnuješ pozornost. Potřebuju se tak strašně udělat, tati.“

„Potřebuješ se udělat, co? Tak lízej dál sestřinu kundičku, zatímco já dojdu pro svou devítiocasou kočku. Udělám tě, ty malá děvko, ale až po pořádném trestu.“

„Ach, Macy, lízej mi kundičku, zlato, lízej mi klitoris a zadek, zatímco ti budu plácat po kundičce. Rozpálíme tě pro tatínka.“

„Oh, prosím, Reeny, plácni mě a udělej to na můj klitoris, prosím.“

„Naplácám ti tvou malou kundičku, ale ty mě budeš lízat, zatímco se budu třít o tvůj obličej, Mace. Chci, abys mě udělala, než se táta vrátí a vezme bič. Až ti udělá stopy na tvé bílé kůži, nebudeš mi věnovat žádnou pozornost. Strč mi jazyk do zadku, Mace, strč ho dovnitř a lízej, to je ono, lízej mě, zlato, už jsem skoro tam, šukej mě tím svým dokonalým jazykem, ty děvko. Oh, pokračuj, Macy! Budu, oh, zlato, už budu, Macy, už budu, zlato, už jsem skoro tam!!!

„Oh, to bylo tak sexy, holky. Váš táta se moc rád dívá, jak si hrajete. A doufám, že ten jazyk v tvém zadku, Ireeno, ti dělal tak dobře, jako mně, když jsem se díval.“

„Oh, tati, to bylo opravdu úžasné. Nikdo nelíže zadek líp než Macy! Má obrovský jazyk. Měl bys to opravdu zkusit.“

„Všechno v pravý čas, moje sladká prdelko. Ale teď má malá slečna Macy rande s bičem, že jo, Macy?“

„Ano, tati, ale víš, že ta holka mě přivádí k šílenství, takže bychom měli být opatrní na nový nábytek.“ Švih, švih, švih. „Oh, tati, to je tak příjemné na můj zadek, tati, plácni mě znovu, silněji, prosím, tati.“ Švih, švih, švih. „Oh, kurva, tati, bičuj mi zadek, tati, prosím, tati, udělej mě, tati.“

„Ireeno, pojď sem a hraj si s kundičkou své sestry, zatímco si sundám kalhoty a vystříkám se jí na obličej.“

„Oh, to je ono, Reeny, strč jí dva prsty do kundičky a dva do zadku. Dovnitř a ven, dovnitř a ven, pěkně pomalu. Teď uvidíme, jestli ji dokážeme udělat ve stejnou chvíli jako mě.“

„Oh, tati, prosím, hon mě rychleji, tati, už to nevydržím.“

„Dobře, holky, já se udělám, udělám se ti na obličej, Macy. Oh, kurva, udělám se ti na tvůj krásný blond obličej, Macy.“

„Já taky, tati, oh, šukej mě, Reeny, šukej mě, já se taky udělám, tati!!!“

„Oh, holky, to bylo tak kurva dobrý, fakt, fakt dobrý, přesně takhle má váš táta rád rodinné chvilky ve svém velkém, novém, bílém domě. Ale musím se připravit na večerní hovor s mexickým prezidentem. Ireeno, prosím, odpoj Macy, rozetři jí to sperma po celé tváři a ukliď tady. Millionnia tu dnes večer bude a já nechci, aby zase dělala scénu kvůli našim kvalitním rodinným chvilkám.“

Bílý dům, Oválná pracovna

„Pinale Niceto, pane, como esta, mi amigo? Tady je Senior Banal a El Presidente Stump.“

„El Presidente, rád vás slyším. Tady v Mexiku je všechno v pořádku, pane, až na ten bordel, co jste nadělal s tou zasranou zdí.“

„No, Pinal, já jsem opravdu nechtěl stavět žádnou zasranou zeď, mi amigo, ale ti debilové na jihu se pokaždé tak rozčilovali, když jsem to navrhl, že jsem o tom musel mluvit, dokud jsem se nedostal do Bílého domu. Překvapilo to téměř všechny, včetně mě, ale teď s tím musím něco udělat. Máš nějaký dobrý nápad, mi amigo?“

„Mám skvělý nápad, El Presidente. Uspořádáme tady na hranicích nějakou pitomou summitovou schůzku, třeba v Juarezu, Nogalesu nebo dokonce v Tijuaně, ale rozhodně na mexické straně. Seženeme partu mladých seniorit v bikinách a vysokých podpatcích, budeme se poflakovat u bazénu, možná si zahrajeme pár partiček golfu a na konci oznámíme dohodu o vzájemné spolupráci. Vy gringové můžete oznámit zahájení stavby té své zasrané zdi a já oznámím, že jsme se dohodli na prodloužení NAFTA o dalších sto let. Perfektní pro nás oba, mi amigo.“

„Skvělý plán, Pinale, ale proč bych měl souhlasit s prodloužením té zasrané NAFTA o dalších sto let?“

„No, pane prezidente, myslel jsem, že to budete preferovat před sdílením zisků z té zasrané severokorejské továrny na peníze, kterou jste právě objevil. Vím, že to nechcete vysvětlovat svým falešným médiím.“

„Továrna na peníze, jaká továrna na peníze, Pinal?“

„Ach, El Presidente, podceňujete svého mexického souseda, pane. My Mexičané se už stovky let plížíme kolem, sbíráme pesos a uzavíráme dohody, mi amigo, a také jsme se naučili pár věcí o umění vyjednávání, El Presidente.“

„Jsi mazaný bastard, Pinal, ale mám rád muže s koulemi a tvůj plán se mi líbí. Pošlu Banalu, aby s tvými lidmi vypracoval detaily, pak můžeš shromáždit všechny ty nadržené seniory a uspořádáme největší a nejlepší summit v historii. Adios, mi amigo.“

„Si, adios i tobě, El Presidente.“

„Továrna na peníze, o jaké továrně na peníze mluvíte, pane?“

„O továrnu na peníze se nestarej, Banal. Jarhead se o to právě stará, ale ten zasranej Niceto mě fakt podrazil. Ale náš plán zůstává stejný. Ty se postarej o detaily mexické orgie a pokračuj v útlaku Číňanů, černochů a muslimů. Jarhead a já se postaráme o severokorejské peníze… Teda, problém. Klíčem k tomu, aby byla tato země znovu velká, je zahrnovat lidi penězi a udržovat v nich pocit bohatství a bezpečí. Všechno, co uděláme potom, jsou jen kecy.“

„Rozumím, pane prezidente, děkuji, pane.“

„Dobře, Banale, je čas jít. Vidím přistávat Millionniein vrtulník a mám pro dámu na dnešní večer speciální prezidentské plány.“

Bílý dům

„Moje milostivá Millionnia, má lásko, během těchto dlouhých týdnů práce, kdy jsme od sebe, mi tak moc chybíš.“

„No, chtěl jsi být pan velký prezident, tak teď tě celý týden šukají média místo tvé milované Millionnie. Nemám s tebou žádný soucit. Ale vypadáš trochu unavený ze všech těch prezidentských schůzek a každodenního mlácení od falešných zpráv. Máš ještě něco pro svou milenku Millionniu na dnešní večer, můj drahý?„

„Ach, paní, víš, že mám. Udělal jsem přesně to, co jsi chtěla, a jsem připraven být dnes večer tvým pokorným prezidentským služebníkem, má drahá.“

„Podařilo se ti získat od Kiley-Ann její anální kolík?“

„Ano, paní, podařilo se mi to a bylo to snazší, než jsem čekal.“

„Dal sis ten kolík do zadku, jak jsem ti řekla, můj velký sexy prezidente?“

„Ano, paní, mám ho právě teď v zadku, paní.“

„Výborně, pojďme se pustit do práce a trochu se pobavit.“

„Sundej si všechno oblečení, pane velký prezidente. Ale boty a černé ponožky si nech. Myslím, že takhle oblečený vypadáš legračně. Teď si sedni do rohu na tu židli, můj prezidente, a hraj si se svým malým penisem, zatímco se pro tebe tvá paní svlékne.“

„První věc, která musí pryč, je tahle krásná sako. Pak si sundám průsvitnou, tenkou, bílou blůzu. Pod ní mám jen krajkovou podprsenku, která sotva zakrývá moje krásná prsa. Pak si sundám sukni a ty uvidíš, že nemám kalhotky, takže jsem přesně taková, jak mě můj prezident miluje: v podprsence, punčochách, černých lakovaných lodičkách Louboutin, které tak miluješ, a s krásnou holou kundičkou. Napadá tě ještě něco, co jsem zapomněla, můj drahý pane prezidente?“

„Ne, madam. Dnes večer vypadáte opravdu krásně, paní Millionnia.“

„Ach, tvůj malý penis je tak roztomilý, když je celý tvrdý a oteklý. Chybím ti, když jsem pryč, pane Velký Šéfe?“

„Ano, madam, víte, že ano. Nikdo nedokáže ulevit mému stresu tak jako vy, madam. Média jsou někdy tak hrozná. A Spicey a Prybush jsou tak hloupí, a demokraté, a černoši, a ženy, a imigranti jsou všichni tak plní nenávisti. Někdy vás tak strašně potřebuji, paní.“

„No, vaše dáma je teď tady, pane Velký Šéfe, tak se uvolněte a užijte si večer a zapomeňte na všechny ty zlé a hloupé lidi až do zítřka. Co byste chtěl, aby pro vás dnes večer vaše dáma udělala, pane prezidente?“

„Ach, paní, prosím, milujte mě dnes večer drsně, potřebuji to tvrdě a rychle, paní.“

„Nebojte se, můj milovaný prezidente, vaše milenka vám dnes večer dá vše, co potřebujete. Ohněte se a ukažte mi, jak vám Kiley-Annina kolíková hračka trčí v zadku, můj prezidente.“

„Ach ano, paní, ta kolíková hračka je v mém zadku tak příjemná, paní.“

„Tak si užij mé sexy pevné tělo, zatímco ti ho přinesu. Pořád si myslíš, že jsem nejkrásnější žena na světě, pane prezidente? Řekni mi, jak sexy vypadám.“

„Ach, paní, dnes večer vypadáte tak krásně. Krásné dlouhé nohy v vysokých podpatcích, elegantní punčochy a vaše hladká, krásná kundička je tak dokonalá, paní. Smím ji ochutnat, prosím, paní?“

„Ach, pane prezidente, vaše komplimenty vzrušují moji malou kundičku, až je vlhká. A slibuji vám, že dnes v noci budete svou paní hodně ochutnávat, můj drahý. Ale nejdřív chci šukat tvůj velký sexy zadek tímto dildem. Zvedni nohy, a kolena dej co nejvýš, abych měla dobrý přístup k tvé smradlavé prdelce. No tak, zvedni nohy výš.“

„Ach, paní, nohy mám tak vysoko, jak to jde, paní, buďte na mě laskavá, prosím!“

„Uvolni se, bolest bude trvat jen chvilku, pak ustoupí a nahradí ji rozkoš, po které toužíš. Uvolni zadek, drahý prezidente, vyndám kolík a namažu tě olejem. Pěkně pomalu, a sleduj, jak všechny tvé prezidentské starosti mizí.“

„Ach, paní, to bolí, paní, buďte na mě laskavá, paní Millionnie.“

„Uvolni se, strčím ti tam pár prstů. Uvolni se a nech svou paní, ať se o tebe postará. Pěkně pomalu, dovnitř a ven; řekni mi, je to teď lepší?“

„Ach ano, paní, začíná to být příjemné, paní, pokračujte, paní.“

„Nemám v úmyslu přestat, můj milovaný prezidente. Teď přidám další prst, a nakonec čtyři prsty do tvého těsného zadku; řekni mi, jak je to příjemně.“

„Ach, paní, cítím se tak dobře a naplněný vaší láskou, paní, prosím, šukejte mě dál, paní, a zbavte mě všech mých břemen.“

„No, pokud ti moje ruka dělá dobře, pane prezidente, tak ti bude ještě lépe, když ti do zadku zasunu dildo. Roztáhni teď půlky, dildo se vrací domů.“

„Uuuuugggggghhhhhhhhh, paní, je tak velké, nevím, jestli to zvládnu, uuuuuuugggggghhhhhhh. Oh, šukejte mě, paní!“

„Skvělé, můj Arnolde, uvolni se, zatímco tě budu šukat tímhle velkým análním kolíkem, dokud nebudeš mít pocit, že patří do tvého zadku. Dovnitř a ven, dokud se tvůj těsný kruh neroztáhne, a pak zase dovnitř. Řekni mi, jaké to je?“

„Oh, paní, je to tak příjemné mít toho velkého, tvrdého ptáka v zadku. Oh, děkuji, paní, že mi pomáháte uvolnit se.“

„Není zač, můj prezidente, ale teď je čas, abych si trochu odpočinula. Lehni si na podlahu, já si sednu na židli a ty mi strč obličej do mé malé kundičky a přiveď mě k orgasmu, můj drahý prezidente.“

“Oh, to je ono, můj drahý, lízej mi dobře kundičku, přiveď svou paní k orgasmu; oh ano, oh ano, oh ano, lízej mě dobře. Lížeš kundičku tak dobře, můj nejdražší! Lízaj mě dál, nahoru a dolů, dovnitř a ven, ano, kurva, kurva, kurva, kurva, já se udělám, Arnolde, KURVA, UDĚLÁM SE!!!!“

„Pane prezidente, to bylo pro vaši paní úžasné. Kdyby vás vaši kritici cítili tak jako já, všichni by se poddali vašemu skrytému kouzlu, můj drahý.“

„Děkuji, paní. Je jen jedna věc, kterou miluji víc než lízání vaší krásné kundičky, paní.“

„Ano, vím, co miluješ, drahý, a neboj se, tvá milenka Millionnia nezapomněla zabalit strap-on. Teď se postav na všechny čtyři, pane velký prezidente, a nech mě vytáhnout ten kolík z tvého zadku, abych tě připravila na invazi.“

„Oh, děkuji, milenko. Děkuji, děkuji, paní, ale teď se cítím tak prázdný. Prosím, naplň mě svou invazivní silou, paní, prosím.“

„Tady to je, má lásko; třicet palců chytrých bomb jen pro tebe, má lásko.“

„Uuuuuggggggghhhhhhhh, paní, to tak bolí, paní, uuugggghhhhh Prosím, šukej mě, paní, šukej mě, oh, šukej mě!“

Budu tě šukat dál, budu tě šukat svou velkou třiceticentimetrovou bombou, a budu se dívat, jak exploduje hřibovitý oblak. Vystřelte tu raketu, pane prezidente! Střílejte z té zbraně, dokud nevybuchne! Vytáhni si svého malého ptáka! Střílej! Nech létat střepiny! Střílej na demokraty a média! Stříkej na Spiceyho, Pignosiho, McDonald a dokonce i na Hillary Clintoris; stříkej, má lásko; stříkej na všechny; stříkej na všechny, můj prezidente; stříkej pro svou dámu.“

„Ach, madam, já se udělám, madam, já se udělám, já se stříkám, kurva, STŘÍKÁM!!!!!!!

„Víš, když jsi se stal prezidentem, byla jsem fakt nasraná, protože mi to hrozně zkomplikovalo život. Ten sexuální to ale značně vylepšilo. Fakt miluju, že jsi moje prezidentská šukací hračka. A taky mě nic nerozpálí víc než obléknout si tyhle fantastické šaty, drahé prádlo a pak ti tohle zasouvat do zadku. Opravdu děláte tuto zemi pro mě znovu skvělou, pane Prezidente.“

(No Ratings Yet)

Loading...

Cena hovoru 55 Kč/min. , cena 1 sms 35 Kč .*