Ahoj všichni, jsem rád, že se tento týden vracím s další rubrikou plnou důležitých a užitečných informací. Odezva na minulý týdenní článek o mořské soli, sedmi různých druzích ze sedmi různých moří a o tom, jak je od sebe rozeznat, byla ohromující. Jeden prodejce měkkých preclíků na promenádě v Atlantic City nám napsal, že byl překvapen, když po použití našich identifikačních technik zjistil, že sůl, kterou sypal na své preclíky, nepocházela z Atlantského oceánu přímo za ním, ale z Indického oceánu! Sehnal si sůl z Atlantského oceánu a nemohl uvěřit, jak strašně chutnala ve srovnání s tou, kterou používal dosud. Je na rozpacích, zda přejít na místní produkt, i když ho to pravděpodobně připraví o živobytí. Byl na mě a na tento sloupek trochu naštvaný, že jsem prozradil tolik relevantních informací, protože se obával, že ho jeho zákazníci začnou grilovat ohledně výběru soli, a vyhrožoval žalobou, ale nakonec si uvědomil, jak cenné služby poskytujeme, poté co jeho stánek s preclíky jednoho dne záhadně explodoval a jeho pojišťovna nemohla najít žádný záznam o tom, že by měl sjednané pojištění.
Každopádně, jak jste si jistě všichni všimli, jaro je ve vzduchu, stromy raší, krokusy vykvétají všude kolem, a to znamená orgie! Orgie! Orgie! Brzy nebudete moci ani hnout prstem, protože všude budou probíhat orgie, možná dokonce i ve vašich rodných městech. Někteří z vás jsou možná starými profesionály v účasti na orgiích, považují je za svou druhou přirozenost, ale stále existuje hrstka nebo dvě lidí, kteří ještě neměli to potěšení. Tento týden je sloupek věnován těmto skvělým lidem. Řeknu vám vše, co potřebujete vědět o účasti na orgiích, a zodpovím vaše otázky.
Možná se divíte, co ze mě dělá takového génia, že vám mohu poskytnout všechny tyto cenné informace o orgiích, ale řeknu vám, že kdyby se udělovaly tituly za odborné znalosti o orgiích, potřeboval bych větší zeď, než mám teď, abych na ni mohl pověsit všechny své diplomy, možná by to musela být Velká čínská zeď. Říct, že jsem v životě navštívil spoustu orgií, je jako říct, že Wilt Chamberlain možná spal s několika ženami. Kdyby bylo nutné předložit členskou kartu, aby se člověk mohl zúčastnit všech orgií, moje by musela být ocelová, jinak by se už dávno opotřebovala jen tím, jak ji vytahuji z peněženky a zase vkládám zpět.
Když už mluvíme o vytahování a vkládání zpět, pojďme k věci. Začněme s pozvánkou.
Jak se dostat na orgie.
Někteří lidé se ptají, jak se člověk dostane na orgie. Musíte se někde zaregistrovat, otevřít si účet na nějakém webu, chodit do určitých barů nebo na určité rohy ulic, psát žalostné žádosti do osobních inzerátů v místních novinách? Ne, ne, ne, nic z toho. Nějakou dobu bylo možné potkat mnoho lidí, kteří se potulovali po celonočních zapadlých hospodách a čekali, až k nim přistoupí nějaká krásná, sexy, perverzní žena a podá jim pozvánku na divoké orgie, a to vše kvůli filmu Midnight Cowboy, kde se něco takového děje. Ale ani když se oblékli do kovbojského obleku s třásněmi a nasadili si klobouk s širokou krempou, nedostali pozvánku na nic, snad kromě místní policejní stanice, kde museli zodpovědět pár otázek. Všichni skončili jako Dustin Hoffman, stojící na ulici ve sněhu, zatímco zbytek světa byl uvnitř útulného domu a oddával se divokému sexu.
Upřímně řečeno, a nerad to říkám, pokud neznáte někoho, kdo zná někoho, kdo zná někoho, vaše šance na získání vytoužené pozvánky jsou velmi malé, téměř nulové. Jak moje matka často říkala: „Nejde o to, co víš, ale koho znáš.“ To neznamená, že je to beznadějné, to ani zdaleka. Určitě pomůže, pokud jste alespoň trochu extrovertní a nevadí vám setkávat se, mluvit a socializovat se s ostatními. Jako samotář byste těžko získali pozvánku na orgie. Nedávno se však stal případ, kdy muž jménem Travis Kelce, který se snažil stát mnichem v odlehlém klášteře v Uralu, začal dostávat pozvánky na orgie, všechny podepsané stejnou ženou, i když ho někdy oslovovala jako Jason Kelce, což ho ještě více zmátlo. Nakonec si vyhledal slovo „orgie“ ve slovníku a jakmile mu to došlo, věnoval několik týdnů intenzivní modlitbě a hlubšímu studiu Bible, než se vrátil na správnou cestu. Pak zcela náhodou narazil na fotografii ženy, která podepisovala ta pozvání, která byla připojena k jejímu turné; to ho téměř přimělo opustit klášter a zamířit přímo k jejímu dalšímu místu turné (možná to bylo Japonsko), odhodlán (doslova) přijmout její pozvání na orgie, ať už to stálo cokoli. Také ho pálilo, aby se jí zeptal na toho Jasona a jak zapadá do těch orgií. Ale jeho spolubratři v klášteře ho přivázali k dřevěné lavici v jeho cele, kde tři dny křičel dnem i nocí, než horečka ustoupila a on byl zase v pořádku. Více modliteb a studia vyčistilo mlhavý opar z jeho zmatené mysli a on je opět na cestě do nebeského ráje.
Navzdory tomu, co jsem právě napsal, většina pozvánek na orgie se doručuje osobně nebo e-mailem. Dokud nevyšel najevo incident s Kelcem, který byl jen velkým omylem s jinou osobou se stejným jménem, fotbalistou, jak mi bylo řečeno, což asi znamená soccer, měl jsem dojem, že jediným člověkem v USA, který posílá pozvánky na orgie poštou, je Reginald Sopphink z Butte v Montaně. Pokud byste někdy obdrželi pozvánku od pana Sopphinka, doporučuji ji zmačkat a okamžitě vyhodit. Pokud můžete, spalte ji. Nikdo mladší 82 let se nikdy nezúčastnil žádné z jeho orgií a je dobré, vlastně nezbytné, aby všichni účastníci měli zrakové postižení. Úplná slepota je ještě lepší, pokud vás tedy nevzrušuje pohled na Delphine „Trixie“ Patrewsky, jak má sex s zahradním křeslem nebo pomocníkem instalatéra. Je to možná jediná orgie, kde nejsou k dispozici kondomy, protože by spadly, než by splnily svůj účel. Je to také jediná orgie, kde v polovině, což je obvykle kolem 16:00, protože většina přítomných chce být v posteli a spát do 20:00, zazní gong a všichni přestanou dělat to, co dělají (většinou se dívají z okna), a je podávána řada vitamínových doplňků, které se zapíjejí mrkvovým džusem. Na místě je také registrovaná zdravotní sestra, která na požádání provádí elektrokardiogramy.
Otázka: Co když se doslechnu o orgiích, ale nejsem oficiálně pozván? Mohu se prostě objevit a být nepozvaným hostem? (Horny z Hobokenu)
Odpověď: Pokud jste ženského pohlaví, nebudete mít žádné potíže se dostat dovnitř bez pozvání; pravděpodobně vám rozvinou červený koberec nebo alespoň uvítací rohožku. Pro muže je to trochu problematičtější, hlavně proto, že místo je pravděpodobně už jimi přeplněné. Můžete se zkusit převléknout za inspektora z plynárenské společnosti, který přišel zkontrolovat nahlášený únik (mám zásobu falešných průkazů, pokud máte zájem; 25 dolarů za kus, 3 za 60 dolarů); nikdo se vás nebude na nic ptát, protože budou příliš zaneprázdněni tím, co zrovna dělají. Jakmile se dostanete dovnitř, uniformu odhoďte v suterénu za kotlem a začněte se bavit s ostatními.
Otázka: Někteří moji přátelé jsou neustále zváni na orgie, ale já nikdy. Co mám dělat, abych dostal nějaké pozvánky? (Zoufalý)
Odpověď: Jedním ze způsobů je nechat si vyrobit speciální kartičky s nápisem „Mám 25centimetrového ptáka a miluju orgie“. První část té věty může být směšně nepřesná, ale to nevadí. Když mluvíš se ženami, zejména v barech, vytáhni peněženku a „náhodou“ jí dej kartu místo vizitky nebo ji „náhodou“ upusť na bar tak, aby ji viděla. Pokud znám ženy, brzy se dostaneš na orgie.
Otázka: Byl jsem pozván na orgie a v e-mailové pozvánce je uvedeno moje jméno „a host“. Vím, že „host“ je v jednotném čísle, ale nemůžu se rozhodnout mezi Sally Mae a Lindou Lou a přemýšlím, jestli bych neměl vzít obě a zkusit štěstí. (Nerozhodný)
Odpověď: Poslyš, nikdy jsem nebyl na orgiích, kde by odmítli ženu, i kdyby vypadala jako Trixie Patrewsky, o které jsem se zmínil dříve, a připomínala Margot Robbie. Tak na to hned zapomeň. Navrhnu ti něco revolučního, něco, co tě asi nikdy nenapadlo, ale podle mě to má velkou hodnotu. Říkám, nech obě ženy být a jdi sám! Proč tuto orgii nepovažovat za skvělou příležitost prozkoumat širší svět kolem sebe. Moje matka také říkala: „Musíš přivést zpět holku, se kterou jsi šel na ples“, a na orgiích platí podobné pravidlo: Musíš ošukat každého, koho přivedeš (alespoň jednou). A ty chceš vzít dvě? Jaký má smysl chodit na orgie, když si snížíš šance na šukání nových a možná i lepších žen, protože jsi zaneprázdněn šukáním těch, které už znáš; to můžeš zůstat doma a šukat je tam. Ne, orgie mají za cíl otevřít nové obzory, bohatší příležitosti.
Co si obléct.
Někteří lidé se možná diví, jaký má smysl přemýšlet o tom, co si obléct na orgie, když si to stejně 16 vteřin po příjezdu sundáte. To je velká chyba, kterou dělají amatérští účastníci orgií, zejména muži. První dojem je klíčový, když vcházíte do dveří, přecházíte přes nahá těla a snažíte se nešlápnout na tu blond krásku, zatímco si prohlížíte velikost penisu chlapa, který se chystá do ní proniknout, a najednou si uvědomíte, že máte velký problém s tou sotva viditelnou věcí, kterou máte mezi nohama, a že byste se možná měli otočit a odejít, než vás později vyhodí smíchem. Najednou budete velmi rádi, že jste strávili čas výběrem perfektního oblečení. Možná ho budete mít na sobě mnohem déle, než jste si představovali.
Takže nenoste ty otrhané džíny s ošoupanými koleny a mastnými skvrnami po celém povrchu; není čas, abyste světu neonově signalizovali, že jste špindíra. Stejně tak vy, dámy, zapomeňte na džíny, které jsou rozřezané, jako by na ně zaútočil maniak s nožem; vypadat jako bezdomovec není image, kterou chcete vyzařovat. Také se zdržte oblékání svého oblíbeného trička s nápisem „I love fucking stupid bimbos“ (Miluju šukat hloupé blondýnky); to si schovejte na příští politickou demonstraci. Pánům bych doporučil barevnou havajskou košili s jednobarevnou levandulovou kravatou a pruhovanými seersuckerovými kalhotami, buď béžovými, nebo světle modrými. Dámy, šaty Raggedy Ann, kde je vidět pár centimetrů holé nohy mezi horním okrajem legín po stehna a lemem sukně, jsou docela pěkné. Oba modely zaručeně udělají dojem.
Otázka: Právě jsem byl propuštěn z vězení za napadení a zítra jsem pozván na orgie. Nemám možnost nakoupit si nové oblečení a jediné, co mám, je mírně potřísněné krví. Myslíte, že to někomu bude vadit? (Louie the Louse)
Odpověď: „Mírně“ je klíčové slovo ve vaší otázce, Louie. Pokud opravdu myslíte „mírně“, tedy vůbec ne moc, možná bych zvážil spáchat těsně před orgií další útok, aby se množství krve značně zvýšilo. Orgie mají divokou, nepředvídatelnou a emocionální stránku, lidé jsou ochotni podléhat nebezpečím, alespoň ve své fantazii, která hraničí s kriminalitou a fyzickým násilím. Nacvič si pár šíleně násilných scénářů, které vysvětlují, jak se tam ta krev dostala, a ženy se na tebe vrhnou a sežerou tě zaživa. Možná budeš litovat, že nejsi zpátky v base, kde by se tvůj pták mohl v klidu zotavit (dobře, k tomu bys možná potřeboval samovazbu).
Otázka: Na příštích orgiích, kterých se zúčastním, poruším všechny protokoly a půjdu tam nahý. Co si o tom myslíš? (Rebel wannabe)
Odpověď: Pokud se jedná o konzervativní orgie, kde je důležitý precedens; kde pořadí událostí, jak se vyvíjejí, sleduje dobře předepsaný plán, který platí již mnoho let; kde je preferovaným nápojem skotská (čistá); kde se podává večeře o několika chodech, hosté jsou v formálním večerním oblečení, ještě než se vůbec začne mluvit o sexu; kde muži žádají o svolení, než něco udělají, a ženy jsou věčně vděčné za to, že se jich někdo zeptal, nemuselo by to dopadnout moc dobře. To samozřejmě za předpokladu, že se dostanete ze svého vozidla (doufejme, že přijedete autem a ne na kole) k předním dveřím, aniž byste byli obtěžováni bezpečnostními pracovníky najatými, aby zabránili lidem, jako jste vy, „zkazit večírek“.
Pořádání orgie sami.
To je skvělý nápad, který významně pomáhá udržet takové akce v centru pozornosti. První věc, kterou musíte udělat, je rozhodnout se, kolik lidí pozvat. To samozřejmě bude záviset na velikosti místa, kde ji plánujete uspořádat. Jednou jsem se zúčastnil orgie pořádané ve skladu o rozměrech 10 x 15 metrů, který pojmul dvanáct lidí a minibar, aniž by to vyvolalo přílišné stížnosti, i když výměna partnerů musela proběhnout současně, když zazněl časový signál. Zpočátku bylo každému páru přiděleno patnáct minut, ale když si hostitelka uvědomila, že jí končí nájemní smlouva a že je ještě několik mužů, se kterými to neudělala, musela tento čas zkrátit na deset minut.
Konání akce venku řeší mnoho prostorových problémů, ale pořádání akce v místním parku v sobotu odpoledne v červnu bude pravděpodobně úřady odsuzováno. Je těžké získat povolení pro takové akce, což je opravdu nespravedlivé, když se nad tím zamyslíte, proč by daňovým poplatníkům mělo být odepřeno využití veřejného prostoru pro komunitní setkání. Souhlasíte s tím, že budete mít hudbu potichu a alkohol mimo dohled, tak v čem je problém? Neudělali jsme žádný pokrok od Woodstocku a Léta lásky?
Ale nejspíš se rozhodnete uspořádat orgie u sebe doma, ať už jde o vilu, třípokojový dům na Cape Cod, byt, řadový dům, apartmán nebo venkovskou chatrč s jednou místností. Pokud máte k dispozici hodně prostoru a počet účastníků bude velký (více než 50), možná budete chtít najmout pár orgiových policistů, aby zajistili plynulý provoz mezi jednotlivými stanicemi. Mohli by vytvořit očíslované prostory a přiřadit k nim jednotlivé skupiny, takže když někdo například skončí s Mabel, která je v prostoru 4B, mohl by jít za jedním z policistů a zeptat se, kde je Suzy s velkými prsy, a být rychle nasměrován do prostoru 6D. Na stěnách by visely mapy. To ušetří spoustu bezcílného bloudění a udrží lidi soustředěné. Na druhé straně spektra stačí vyhodit polorozbitý polohovací křeslo La-Z-Boy a černobílou televizi z předního okna a máte hotovo. Jedna z nejhezčích orgií, na které jsem kdy byl, úctyhodná, ale zároveň sakra žhavá, se konala v domě na dvou úrovních na pozemku o rozloze půl akru na předměstí metropole. Všichni přijeli v SUV s hračkami pro děti naskládanými vzadu a nálepkami „Hrdí rodiče toho a toho“ na zadních oknech. Vedle obývacího pokoje byla herna a mezi nimi bylo pohodlně ubytováno tucet hostů. Sex, který se té noci v tom domě odehrál, patřil k nejintenzivnějším, nejvášnivějším a nejintimnějším, jaké jsem kdy viděl. Ti lidé přesně věděli, o čem orgie jsou, to vám povím.
Další obavy.
Otázka: Beru milou mladou dívku na orgie; je to naše první rande. Dávají pánové svým partnerkám při prvním rande stále korsáže? Měla by si ji nechat na sobě během „akce“? (Nevinná a zvědavá)
Odpověď: Je mi líto, ale tento kdysi krásný zvyk již neexistuje. Ale možná stačí odvážné činy několika romantických mužů, aby se znovu oživil. Určitě jí kupte korsáž na zápěstí, doporučuji růže (ujistěte se, že nemají trny) smíchané s kalami. Během orgie ji bude bezpochyby chtít nechat na sobě a dát ji na odiv všem mužům, kteří ji budou šukat do bezvědomí. Mnoho žen bude žárlit, takže si dejte pozor, aby se situace nezvrhla.
Otázka: Je důležité přinést něco pro hostitele a hostitelku, třeba láhev vína nebo krabici kondomů navíc? (Pan Polite)
Odpověď: Je to milé gesto, ale není to nutné. Láhev dobrého Chateau Lafite Rothschild by jistě ocenili, až všichni odejdou a oni budou prohlížet škody na svém nejlepším nábytku, který bude pokrytý spermatem a kdoví čím ještě.
V poslední době jsem si všiml, že ačkoli ženy rády vidí na orgiích dostatek kondomů, už je unavuje, když muži přijdou například s krabicemi 24 kondomů Trojan Raws a říkají věci jako: „Doufám, že mi to vystačí“ nebo jinému muži: „Pokusím se ti pár schovat.“ Taková drzá egománie na dámy nezapůsobí a vyvolá jen spoustu lítostivého kroucení hlavou a obracení očí v sloup. Mnohem lepší by bylo přinést krabice, které obsahují ne více než tucet kondomů; stále se setkáte s kroucením hlavou a obracením očí v sloup, ale méně důrazně, a stále vás budou považovat za tupého idiota, ale spíše za typického muže, který není úplně normální.
Otázka: Orgie, na kterou jsem byla pozvána, se bude konat venku. Často mám špatné reakce na bodnutí hmyzem. Je v pořádku, když si nanesu DEET nebo se úplně nastříkám repelentem, nebo mě pak nikdo nebude chtít šukat? (Úzkostlivá Annie)
Odpověď: Myslet si, že tě nikdo nebude chtít šukat, je trochu přehnané. Mluvíme tu o orgiích, a to je vždy priorita číslo jedna. Domnívám se, že ostatní účastníci budou trpět stejnou nemocí a budou také namazáni repelentem proti hmyzu. Tyto lidi poznáš, protože budou jediní, kteří se nebudou plácat po těle. Co je lepší: mít sex namazaný slizkým repelentem proti hmyzu nebo po tom, co máš po celé kůži rozmačkaný mrtvý hmyz? Užij si sex s namazanými repelenty a nech plácačky plácačkám.
Otázka: Můj manžel je jeden z těch lidí, kteří rádi chodí na většinu akcí s tím, co nazývá „módním zpožděním“. Většinou mi to je úplně jedno, vzhledem k tomu, jak nudné ty akce jsou, ale nesnáším, když na tom trvá i na orgiích. Mám pocit, že o tolik přicházím; někdy skončí, než mě všichni muži pořádně uspokojí. Co mám dělat? (Potřebná Nellie)
Odpověď: Hned mě napadá jeden návrh, ale můj redaktor by ho cenzuroval, kdybych ho tady uvedla. Takže vám jen řeknu, co udělali ostatní ve vaší situaci, aby tento problém zmírnili: Řekněte tomu bastardovi, ať se naučí číst čas, nebo že od teď budete chodit sama a je vám úplně jedno, jestli se ukáže, nebo ne. (Tak, myslím, že můj návrh by mohl projít mým redaktorem, když už mluvíme o bastardech.) Ať vás muži i ženy zastavují na ulici, když jste spolu, a připomínají vám, kdy se bude konat orgie, a že byste měla přijít včas. Ať žena, o které víte, že by s ní váš manžel rád řádil na orgiích, mu řekne, že se také nemůže dočkat, ale že bude muset odejít dříve, takže on by měl také přijít dříve. Ať mu na mobil posílají textové zprávy, které mu připomínají čas: „Je 20:00. Jsi už na cestě na orgie?“ Řekněte mu, že čas byl posunut o hodinu dříve. Vyhrožujte mu, že všechny orgie budete pořádat u vás doma a on může být tak hodný a zatraceně pozdě, jak chce, ale lidé přijdou tak brzy, jak budou chtít, a zůstanou tak dlouho, jak budou chtít, možná i dlouho do dalšího dne, a o tvé potřeby se postarají ostatní, takže on si bude muset vybrat číslo, jen aby řekl „Ahoj“, a to číslo bude tak vysoké, že se těžko vejde na kus papíru.
Otázka: Jaký je tvůj názor na nošení masek na orgiích (ne na halloweenských orgiích)? (Lone Ranger)
Odpověď: Řekl bych, že je to velmi cool, zejména ty přiléhavé benátské masky, které zakrývají pouze oči a část nosu. Jsou super sexy. A stále můžete tak nějak poznat, kdo se pod nimi skrývá, koho se chystáte svést nebo kdo svádí vás, takže vás nečekají žádná překvapení. Na rozdíl od těch celoobličejových masek, které vypadají jako staré kožené fotbalové helmy, jenže zakrývají celou hlavu a obličej, pod nimi může být kdokoli. Možná kdybych se chystal vyrazit do boje proti Hunům u římských bran, byly by v pořádku, ale ne na orgiích. Ano, je pravda, že je najdete v hojném množství na BDSM orgiích, ale pokud jste někdy viděli, jak někteří z těchto lidí vypadají po letech praktikování své oblíbené záliby, není divu, že nosí takové věci. A nejen na orgiích.
Otázka: Nedávno jsem začal brát Viagru a teď se chystám na své první orgie od té doby. Co potřebuji vědět? (D. Func)
Odpověď: Jo, věděl jsem, že tahle otázka přijde. Důležité: Není v pořádku odhadovat počet partnerů, se kterými budete mít sex, a vzít si jednu pilulku na každou osobu. Za prvé, váš předpis pravděpodobně nebude na tolik pilulek. Za druhé, jen modrá velryba by takovou dávku přežila. Viagra má dva závažné vedlejší účinky, jeden ovlivňuje oči, druhý uši. Pokud osoba, se kterou se na orgiích milujete, najednou vypadá jako Gisele Bündchen, jen ještě sexy, okamžitě přestaňte a zavolejte svého lékaře, vaše oči blázní. Pokud však najednou začnete slyšet zvonění v uších, může to být prostě MaryEllen Kaplanová, která vás plácá po hlavě a prosí vás, abyste už konečně vypadli, protože chce, aby ji teď ošukal Doug. Pokud to bude vaše první orgie po zahájení užívání malého modrého démona, mějte na paměti, že bude chvíli trvat, než se naučíte rozlišovat mezi plácnutím od paní Kaplanové a něčím vážným.
Otázka: Měl jsem to potěšení zúčastnit se takzvané „překvapivé orgie“. Byl jste někdy na nějaké? (Zkušený)
Odpověď: Jistě, jsou skvělé, když se povedou. Vzpomínám si, že jsem šel na něco, co jsem považoval za piknik nedělní školy na konci roku, ale když jsem tam dorazil, zjistil jsem, že tam nejsou žádné děti, protože je všechny odvezli autobusem do zábavního parku vzdáleného hodinu cesty, a najednou všichni propukli v křesťanské společenství, jaké jsem nikdy předtím neviděl. Dozvěděl jsem se věci o pastorovi a jeho ženě, které by si nikdo nedokázal představit. Celý kostelní sbor, samé ženy, se pustil do mužské biblické skupiny, někdy i dva muži najednou. Grace, krásná kostelní varhanice, toho dne udělala radost tolika lidem, byla opravdu úžasná, a jak se zpívá v písni: „Úžasná milosti, jak sladká je vše, co děláš“ (nebo tak nějak). Ta překvapivá orgie byla jednou z nejlepších orgií, na kterých jsem kdy byl.
Tak to máte, vše, co potřebujete vědět o účasti na těch nadcházejících orgiích, na které se všichni těšíte. Můj kalendář se už rychle plní. Kdo ví, možná budeme mít to štěstí a potkáme se na jedné z nich. Budu ten chlap, na kterého všechny ženy zírají, v havajské košili a seersuckerových kalhotách, s obrovskou krabicí kondomů v ruce. Pokusím se vám pár schovat.
[ratings]
Cena hovoru 55 Kč/min. , cena 1 sms 35 Kč .*
 |
 |